澳大利亚国庆日 前夕

发表于 2010-01-25 21:42:22

每周一的晚上,如果我不加班的话,如果我计划看电视的话,或者说如果我没有其他计划的话,我一定会看芒果台的8090。
虽然胖胖不止一次表示并且能够有效举证指出8090的嘉宾都在演故事,演一个编导设计好的故事,
虽然我对这一点也并不持怀疑态度,
我还是愿意看,
客观上印证了胖胖认为芒果台的节目策划必有高人指点的论调,的确不同于其他卫视频道,至少在实现手法上。

比如说很多卫视都做人生情感访谈节目,谈谈社会谈谈人生谈谈大家谈谈自己,
芒果台就在众同类节目中把定位放在8090后的情感问题上,并且邀请8090后作为每一期节目的现场评论嘉宾,于是就有了《8090》,于是类似我这样的女性观众,就会在无聊或者不无聊的时候,顺便或特意地收看。

扯得有点远,我不是来评论芒果台的节目的,那是胖胖干的事。

这一期其中的一个故事主角,要寻找只认识并相恋两个星期的网恋男友,
故事本身平淡无趣已经快称不上为故事
网络相识,见面,相恋,男友去外地,再联系不上,然后女友疯狂寻找,甚至自杀,等等。
这在现场8090评论员来看,也是再简单不过的事情,完全没有寻找的意义,对方只是个经常上网的情场老手,一切甜言蜜语皆手段,
而讲故事的女孩在面对镜头和观众的时候一直在微笑,笑的很迷离,和她正在讲述的故事,或者说是故事的情绪,一直格格不入。
之后就是记者跟随她从武汉到宜昌到五峰到渔口几十几十小时车程的颠簸,一家一家网吧一家一家发廊的寻找。
对方从来不接她电话,就算接通别人拨通的电话,在说明来意之后也会被迅速挂断,最后甚至要记者找人假扮房东的朋友给他打电话才能确定他是不是还在本地。
最终这个女孩威胁要闹到男生的学校去,终于换来一次面包车里的会面。
之后就是一段鸡同鸭讲,男的一直在说我们不合适,女的一直在问你到底有没有爱过我,你为什么不说你一开始就是想玩玩而已。

那我的桂花糊呢?
那我的摩天轮呢?
那你还说陪我回江西的
你什么时候还我
。。。。。。

故事拍到这里,还是让人有些许心疼
也许触动到了一部分人心里最柔软的部分
这边在寒冷的冬夜里一条街一条街的寻找,那边是永远也接不通的电话,
在执着地用尽全力以为可以战胜一切的时候,被同样执着的拒绝打回原处,
也许你或你或你,曾经感受,或者接近过这样无法清晰表述的如鲠在喉,
珍惜两个字的含义就真的不是那么的抽象宽泛。

走过了转角,便丢弃对所谓峰回路转期待的天真,于是迷恋通途。


今天很高兴,因为明天放假,因为澳大利亚在1788年的明天迎来了首批英国囚犯,意义非凡的国庆日。
另,胖胖在听见某新闻报道上海某市政领导叫朱小明之后表示,朱小明是他小学时候给他儿子想好的名字,给女儿想的名字则叫朱小红,
这个创意着实让我笑了很多个日夜。
我决定建议他再选取Tom或者Jim为英文名字,
因为语文课本上面叫小明小华小军的,英语课本上最好要对应成Tom或者Jim。
女儿呢,叫May吧
完毕。

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圣诞假期于福州

发表于 2009-12-29 14:05:27

圣诞夜,小弯月牙依然能够照亮万米云层之上的波音737,我出神地望着窗外在各自高度穿梭的各种飞机…翅膀后面的小亮红点,一面接过空姐递来的烧饼。这是一架国航起飞于平安夜20:00的飞机,在两个半小时的飞行过程中,国航仅提供一块烧饼,当然了,是热烧饼。这是千真万确的事实,虽然当时的我无法遗憾地接受,最终在殷切的等待之中缓缓睡去。

我用掉三天的年假换回10天的假期,胖胖一直在加班,浪费了其中一张北京至福州的机票,三折,不得退改签。
这是一个悠然的假期,除了没有可以叫出来喝茶聊天的各位。
于是我终于又可以坐下来写写。

正式工作8个月之后,老板给了我120%的绩效评定。
老板如是说:“你个人对这份工作,虽然谈不上喜欢,但是你可以做,在你身上我能看到潜质,相比起大部分的同龄人来说,你显得相当成熟。作为应届生来说,这样的成绩我觉的相当的不错。从各方面的反馈来看,在责任感方面你没有任何问题,不过由于你实在不是一个张扬的人,我希望你能主动承担起更多的角色,很多工作角色并没有分配给谁,如果你主动拿过来了以后就是你的。”
这位白羊座老板说得对,我确实在低调地不喜欢这份工作
然而在这8个月里,我已经拿过若干个人奖以及团队奖,这在我看来,已是基本的责任意识和所谓主动精神。
再主动,便实在不是我一贯的作风,精神上及物质上。
作为有着7年党龄的党内人士,我依旧没有高尚到不为名不为利地为人民服务。给那么点钱,还想让我干多少活。
每个季度部门里催缴党费的时候,总会公布一张欠党费名单,我们部门最大的老板,欠费26个月,位列第一,他的直系下属,我老板的老板,欠费18个月,位列第二,于是我年轻的心灵受到了撼动,于是上个季度我没缴费,现在欠费3个月。
我在思辨地羞愧着。

前几天被告知户口正式落定,海淀中关村派出所。
没有了后顾之后的我,在哀怨得展望房价的间歇,也偶尔想想未来的方向。
重新有一点迷茫,对于所谓工作以及所要实现的价值。
再次出现的不确定感,让我感觉人生总是循环反复,人生无常。

好在有胖胖。

因为那块烧饼,于是1月2日晚18:20福州飞往北京,海南航空公司。

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啦啦啦感冒啦

发表于 2009-11-25 14:34:38

我妈妈说,现在的甲流病例的数据都是假的,做一个咽拭子测试要800块,谁给你看啊,所以现在所有的发烧,不到重症,都按一般感冒来治的。无所谓确诊不确诊。

我忽然就发烧了,急性的。在烧起来之前唯一的症状就是些许咳嗽以及上班路上一走动就喘的要背过气去,然后就烧了,38度5,不流鼻涕没有感冒声,扁桃体也不肿,头疼,四肢疼,非常。因此我笃定地认为自己是中招了。

晚上到门口的二甲医院挂发热门诊的时候,我基本做好了被关起来的准备。谁知道大夫连退烧针都不给我打,只开药。以下是对话记录:

大夫:“需要打针吗?”(语气带犹豫)“给你开点药吧”
我:“这个。。。要不要把烧先降下来?”
大夫:“吃药能降”
我:“需要隔离吗?”
大夫:“自行在家隔离,这个卫生部网站上有怎么隔离的公示,免费下载”
我:(心想)哇靠,他们都不管不提不交代不强调的
我:“这是甲流吗?”
大夫:“现在发烧的一般都是,80%以上都是”
我(加胖胖)噎那了,倒不是被是不是甲流,而是被大夫的描述方式
大夫:“甲流病人死亡的,一般都死于呼吸衰竭,一般肺部症状不明显的话,就先吃药退烧”
我想起来上班路上咳嗽加气喘,赶紧问:“我上午走动一下就喘的厉害,胸口还疼”
(此时大夫基本上开完药了),大夫迟疑了一下:“先吃药,要有其他加重的症状再来看”
于是我们就这么出来了,交钱领药走人。

于是乎我开始相信其实北京满大街都是甲流病毒。

现在我摊在床上,体温维持在37度1,我妈先是要搞个机票马上飞过来,后来说要给我寄快递送药,幸亏我在药店把她列出来的单子都买着了才打消她种种疯狂的念头。现在我按时吃药,按时量体温,大概明后天烧退完全了,就又可以上班去了。

想起来前阵子兔子的签名“这要是2003年我就挂了”

另外还以为发热门诊是免费看的,其实都是收费的,还好有医保可以全额报销,我感觉很欣慰。

然后本来踌躇于要不要去打甲流疫苗,现在不需要鸟~

胖胖已经会做西红柿牛腩,独面筋,各种炒鸡蛋,以及百合稀饭了,其中有两样是我不会做的。恩

昨天一边在办公室里发烧,一边跟两位朋友聊MSN,一位主聊爱情,一位主聊学习,北外的那些事。我发现我的人生梦想,在小学的时候是要上附中,在初中的时候是要继续上附中,在高中的时候是要上好大学,在大学的时候是要上北外,在北外的时候是要找个好工作,当然这其中有一些现在看来无意义的挣扎与迷失之类的旁支错节,而在当下,我的人生梦想已经很正式地进入到买套房的阶段。还是兔子语录“因为房子而失去梦想的一代人”。我认为这是一个深刻的话题,对于中国的现状及未来。

细想来,人生有意思的事情真是太少了,所以必须找个互相觉着有意思的人一起呆着,一定要互相觉着有意思才行,胡乱地互相以及拿生活里的一切现象找乐。一般来说我只有在非常舒适的氛围下才会满口胡言乱语,而现在的我基本上随时都处在“满口胡诌”中。这个状态我很满意。

我们不爱逛街,我们不爱吃西餐,我们爱看电影,我们是喜欢耍点小聪明的文化人。


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锄草

发表于 2009-10-04 22:58:26

总是在有时间写日志的时候把之前想写的没有时间写的统统忘掉了

传说中的国庆8天长假在我这里又成了三天,多放出来的那一天还是因为澳大利亚的劳动节。
于是当刘岐同志宣布“全体肃立”的时候,办公室里哗的一声一群人站了起来——
四下寻找这声音是从谁的收音机里放出来的。
目前为止我已经觉得加班没有什么不好了,
在满大街人挤人的时候上办公室呆着,省钱还赚钱。
小林同志对目前的状态是满意的,
工作日至少可以睡到8点,可以在家办公,时不时的加班也就可以接受了。

昨天的月亮非常的圆且大且亮
我和胖胖吃涮锅吃得很高兴
另外特意买了月饼
虽然稻香村的月饼在中秋当天就快卖不出去的时候卖的比一个月前超市的还要贵一点点
不过人在月圆之夜的时候冲动一把是很正常的

胖胖去广州玩了,所以我这两天自己玩,
所谓这两天其实就剩明天一天了

我又觉的没东西写了。

那睡觉吧

哦对,前两天看《风声》了,热血沸腾的。


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平常日

发表于 2009-07-12 18:03:09

早餐奶在左手边,巧克力在右手边,我在等某胖子从北京南边的南边带来的水饺,因此决定随便写点什么。

雷声轰隆,貌似要下雨了。

在了结了毕业论文以后第一次踏进国图,重新办理图书外借,中文书。毕业论文的后遗症就是坚定不移地从主观与客观两个角度论证自己不再需要那张借书卡。然而半年以后就发现自己求知欲与上进心尚存。写到这里忽然想起某天开会我的重要领导在阐述我们走过黯淡以后的光明前景的时候,顺口一句“人都是闲不住的”。这再次印证了我对白羊风格的了解。这是位很典型的白羊座领导。历史与现实都告诉我们不是所有的人都是闲不住的,只不过他是,我是。于是我就闲不住地借了三本供应链的书,并且心里感觉塌实。忍不住叹口气。

从来没有在北京度过一个完整的夏天,也不知道何种桑拿天算得上极致,在公车上热的冒火的时候,忽然就想起了师大的学生街,摆满地的小摊,只有夏天晚上才有。今年没有机会去,也许以后都不再有机会去。所以我也喜欢五道口混乱的地摊,虽然从价格到质量都不及那著名的学生街,从中间挤着过也让我感觉轻松和喜悦。在那里某大楼26层的天台夜景尤其好,可以望到那个龙头火炬楼,我一度怀疑也可以望到联想。我觉得我上班要是也有这么一个天台,我就天天加班。虽然某胖子现在极度不好意思再上那天台,说自己倍像农民,带各种不同的参观团访问那26层的天台。

雨下下来了。

我想我的颈椎问题开始严重,时常感觉吃饭都抬不起脖子,不知道怎么办才好。

李XY同志回去杭州了。临走前一天来联想看我。那天情绪彭湃,以至于分别的时候我看着她渐红的眼睛也不能自制。于是我们很傻的照相来打破尴尬。然后她走了也没有回头。人们都要开始新的生活。许多的过往我们就是不知道怎么保存才好。

这个周末晚上看电视,零点以后某地方台居然在放《婉君》。琼瑶阿姨的诸多作品热播的时候,我刚好是初中。在很多个期末考试之前的温书长假中,如果忍不住打开了电视,那看得一定是琼瑶戏。现在再看,感觉特别逗,尤其在某男主角声嘶力竭地问“为什么”或者某女主角声嘶力竭地喊“我恨你”的时候,我能真切的感觉到自我恶心的升华以及因此带来的满足,然后愉快地睡觉去。

接下来看什么电影呢?倒是很期待《风声》,就是周迅李冰冰演的那个,但是好像要10月才放。《建国大业》也要看,毕竟那么多腕儿。《哈利波特》也行吧,就是某胖子会睡着。好像还有一个《麦田》,有机会也去。

房价又涨了。

又是新的一周。

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幸福的人不写字

发表于 2009-06-09 23:36:41

在联想的日子,由5月进入6月的时候,也偶尔可以5点半下班,转一转家门口的菜市场,然后熬一锅稀饭,炒一个菜,坐下来打开电视,听见新闻联播的音乐响起。
 
很久不写东西,忽然就觉得想要表达自己也从来不是件简单的事情。
 
最近都好,日子算不上轰烈,也不会平淡的无聊。每天上班到下午三点的时候,才可以估计出今天是否需要加班或者需要加班到几点,碰上今天这样子5点半下班,就象中了大彩一样,因此心情愉悦,虽然早早到家也不过是做饭吃饭看电视上网和睡觉。
 
想起来,家里快没有电了,明天要去物业那里充电。
 
第一个月工资到账的时候,我还是小小的吃了一惊,各种扣款以后的净收入,比我想象的还要少。就让我拿着每个月万一余下的那点钱闲适地生活一阵子吧,不做其他想法。
 
第一次骑双人自行车在后海绕了很多圈,晚风拂面,感受着喧嚣,自己却很塌实。我逐渐逐渐就看到了小时候的自己,那种亲切感就如同在师大的大操场上绕圈散步一样。我曾一直以为自己活得坦白,不带面具,不掩饰不伪装,而当我真的可以像小孩一样直白地表达自己的喜怒而无所顾忌的时候,才知道过去的自己有多么沉重。
 
我想我是真的变了。变了性情。
 
我开始做饭了,关键是开始喜欢做饭。
我开始想象一点未来,平凡真实。
我开始偶尔耍性子了。
我开始变得容易开心。
 
我曾经说过,我不相信有人会一直一直在那里。没有人有义务总在那里。人总要依靠自己。
这些都是对的。但是太重了。
如果如果有机会,你开始相信了也许可能会有这么一种如果,并且珍惜这么一种如果,
那么活得轻松一点有什么不好呢?
这绝对是运气,但是在运气面前不要谦让。
 
然后我感冒了,要洗澡吃药睡觉去了。
 
呵呵
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放假日

发表于 2009-04-28 18:34:02

     在日日加班的工作环境中,澳大利亚那些稀奇古怪的节日成为我最大的幸福。比如今天,ANZ Day,放假一天。在之前将近三年和澳大利亚亲密接触的读研生涯中,我从未想象过这样的国家除了带给自己无限的论文痛苦之外,还能有任何其他的用途。在我跟同事们讲述这个节日由来的同时,脑海中浮现出诸如“读书还是有用的”这样的亘古真理。
     搬进新家,终于是向阳的房间,每天8点醒来的时候,阳光洒满整个屋子,心情愉悦地起床洗漱出门坐地铁。开始和新家有亲近的感觉,喜欢楼边上的操场,小饭馆以及水果摊,还有一家我爱的珍珠奶茶。偶尔能听到城铁通过的声音。我终于开始喜欢某一年,喜欢这一年给我带来的所有变化,从未像现在这样想要热烈地生活。周一如果不忙,晚上可以打羽毛球,周二周四如果不忙,晚上可以游泳,偶尔碰到某个澳大利亚的节日,就可以欢天喜地一场。也许再过一个月,周末的时候就可以到处走走,到更远的地方旅游。我觉得自己想要这样的生活已经很久,很愿意单纯的为这份闲适的心情停留。2009年我只想这样地过。
     从今年的某个时候起,感觉到强烈的安全感。尽管上班,尽管毕业,尽管搬家,还是感觉安全。这种拨云见日的奇迹感,让我时常觉得不可思议,让我即使可以一眼望到头,也不觉得平淡无奇。
     5月份有许多的期待。
     小林同志看电视,还玩十字秀,还晒太阳。
     小林同志很快乐。
 
                                                                                                                          4月27日夜
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毕业日

发表于 2009-04-15 22:11:36

终于毕业。

今天天气很好,预报中的降温和大风都没有出现。
学位服的质量很差,颜色也很丑,并且出现五颜六色的情况,大概因为学校凑不齐同一种颜色的服装。
但是大家都很高兴,因为终于心智尚且健全的熬到了毕业这天。

这三年很长也很短,于是我成为完整的北外人。
三年里有很多的经历,于是我成为现在的我。
在开始和结束的时候,我都无比满足。
这里可以是一个句号了。

今天有花,虽然来的晚了一点。
我抱花照的那张,在三号楼的对面。
很好很完美。










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45 日

发表于 2009-03-17 23:48:52

        总有人来问,最近怎么也不更新日志了。
 
        最近生活得很好,找不到更新的心情。
 
        上班6个星期了。最迟的一次加班,到晚上11点。最辛苦的时候,钱包里装着三块五毛钱现金过了一个星期,没有时间取钱,也没有机会花钱。刚刚查到上个月的实习工资1376块。清贫的日子才刚刚开始。我想我对现在的工作是怀有兴趣的,在长达6个星期的接触中,始终感觉到挑战的存在,这样的工作是适合我的,因此更加愿意知晓很多前因后果和来龙去脉。我说过自己是拥有很多个短期目标的人,如果一时看不清未来的方向,就让目标再短一点,更短一点,这样逐渐,你就会清楚自己需要往哪个方向去。
        签了三方,户口落在中科院。也许对从小就对北京有莫名情怀的我来说,这就是一个新的开始。我终于让真实的自己,跟随着一种叫意愿的虚无,走在相同的路上,并无所谓的渐行渐远。如愿,以偿,就叫幸福。
 
        我现在想说,其实在几乎所有的方面,我得到了老天足够的眷顾。
 
        6个星期以来,快乐的很纯粹,所有过往黑暗纠结的梦魇,消失得无声无息。重塑某一种信仰,也许真得并不像我所固执以为的那般不切实际。真挚的所有,也许真的只是被命运“无预警的延迟”。原来,还可以有机会触及自己本来的面目。
        终于,值得。
 
        当现实照进梦想的时候,有一种跨越历史的力量。
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Eve of V day

发表于 2009-02-13 22:09:42

下个星期又是新一轮培训
今天领到自己的办公格间
可以把笔记本锁在办公桌的抽屉里,不用来回的背了
办公桌边上还有一个小衣柜,可以备点衣服
准备花点心思把办公桌布置一下
另外经理是个foreigner
另外中午还发现公司里卖星美的电影券,22块就能看一场60块钱的电影
另外中午吃饭的时候因为要过情人节公司给每个员工发了一块心型的饼干
另外国家不放假的节日这里都提前两小时下班,可惜今年的情人节在周六,不然就提早两小时下班

总体说来,小林同志现在很满足于在联想感受到的这些小恩小惠

小林同志现在就想过得高兴
辛苦无所谓,心情好就可以

小林同志果然被分配到了澳大利亚新西兰那组
在接下来的几个月里,听说要按照澳大利亚时间上班
也就是比现在提前两到三个小时上班,同时提早两到三小时下班
可能也没什么不好,如果解决住的问题

小林同志现在就想stabilize下来
北外那座建造历史贯穿我整个研究生生涯的体育馆终于在1月31号那天投入使用
我打算办个健身卡
每天按时上班以后吃早饭,下班以前吃晚饭,回来以后去健健身,洗个澡,然后就睡觉

我要认认真真地开始生活

在QQ好友里又看到了这样的签名,“如果爱,请深爱”
在某邮箱里看到“你往哪里去,我也往哪里去”
上帝终于肯伸手的时候,应该祈祷他不要忽然又收回手去
如果说还残存一点点“拼命过才可以认命”的韧劲

开心就可以,钱够花就可以,感觉到自己有份量就可以

忽然就想起陈升对奶茶说,“随便找个人保护你,随便,随便哪一个”

准备睡觉~~

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